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lundi, 24 septembre 2007

LES BRUGNONS DANS MON LUC!

Depuis au moins 15 jours, le r'miste que je suis rêvait de bouffer de juteux brugnons bien parfumés; parfumés comme des brugnons, juteux et parfumés donc dignes de ces adjectifs, sauraient l'être. Une envie, une obsession même, et si peu d'euro pour l'assouvir ; alors, en attendant, je grignotais des sandwichs de Tucs© parfumés bacon/petit bout de jambon, mais c'était si sec, si si si dégueulasse et dur à avaler, surtout avec de l'eau de la "CEO Toulon parfum ozone/javel©". J'évitais le trottoir où  siegeait l'étal aux fruits. On peut souffrir même en temps de paix.

Je veux des brugnons, je veux mordre dans le brugnon et que son jus dégouline de mes babines et se répande de mon cou à mon buste poilu. Ou des pêches blanches mais ce n'est plus la saison pour ces dernieres.

Finalement, hier je craque, je fonce au distributeur et je retire 40 euros du découvert auquel j'ai encore droit. Je traverse le boulevard et rejoins l'épicier. Je fixe, en bavant, une cagette de brugnons. Des top-models dans leur catégorie, des couleurs grandioses, une apparence parfaite. Un peu comme celle, nouvelle(?), de nos dirigeants qui affichent un bronzage permanent et des fringues de classe. Beau dehors, à l’intérieur… c'est autre chose. L’apparence Berlusconi, c’est le nom que je cherchais.

Je saisi un fruit, le soupèse délicatement, il est un peu dur, mais ça ira, je le mangerai demain. Je vais pour en prendre un second quand les mains de l'épicier viennent se placer entre les miennes et les fruits de ma convoitise. Je comprends, faut pas que je touche le matos, j’avais pas vu la pancarte qui l’ordonne. Je m'en fous, j'en fais fi, j'arrive à passer une main entre les siennes et à récupérer un deuxième fruit, et toc. Je le regarde l'épicier, il est tout prêt de moi, il me fixe sans aucune sympathie dans le regard, pourtant c'est bien moi qui vais lui refiler du pognon.

Je détourne son attention en lui demandant l'origine d'un fruit bizarre, une grosse pomme toute blanche. Pendant qu'il m'explique que c’est une pomme au goût de poire, que c'est nouveau et qu'il m'en tend une pour me la montrer, je récupère deux autres brugnons dont un plus mur que je compte déguster dès arrivé chez moi ; en espérant qu'ils ne soient pas comme les hommes dont je cause plus haut. Des grosses pommes qui ont le gout de la poire? Vivement les petites poires au gout de pomme, ça manque.

Là, je vois que je ne me suis pas fait un nouvel ami, j'ai choisi mes quatre brugnons sans qu'il n'en touche un seul. « NE PAS TOUCHER LA MARCHANDISE,SVP », il n’a pas touché la mienne. Je vis dangeureusement.


Il me colle derrière jusqu'à la balance, au cas où j'aurai envie de tâter à droite et à gauche sur le court chemin. Il pèse et ça fait 3,95 euros. « Quand on aime on ne compte pas », con de proverbe de riche, moi j'aime et je compte, quatre euros = quatre brugnons, c’est cher, dispendieuse cette lubie.

Arrivé à l'appart, je coupe le brugnon mûr et mou en deux parties que je voudrais bien séparer, impossible, c'est rageant ce noyau qui s'accroche. Ce n'est rien, j’épluche le fruit et mords dans la chair et je la recrache aussitôt ! Pas de jus, un goût dégueulasse et l'impression d'avoir mâché du carton.

J’en prends un second, en découpe un quartier, je le sens, l’odeur du fade, j’ai découvert l’odeur du fade. Je pousse tous ces déchets de côté sur mon évier. En faisant bref, un des quatre était goûteux, les trois autres plus que douteux, immangeables. De plus, c'est moi qui les ai choisis.

Demain je ramène tout ça, chiche, si je suis un homme, je fais ça !

Demain c’est lundi, il sera fermé, mardi tout sera pourri, je l’ai dans le fion. Mangez des fruits, quatre, cinq par jour qu’on nous serine.

Je regarde ce tas de déchets, mais à quoi ça rime tout ça?  Quand je pense aux années de recherches richement dotées, aux espoirs, aux essais, aux greffes multiples et à la fierté de ces ingénieurs (les mêmes qui sont pour les OGM ?). Enfin, le passage au stade de la plantation à grande échelle de ce type d’arbres qui donnent de très jolis fruits dégueulasses à bouffer que même les parasites n’y arrivent plus; et bien je suis amené à me poser des questions, par exemple :qui gère cet immense bordel qu'est devenu le Monde?

Toute cette énergie gaspillée, tout ce pognon, pour ce fruit, pour que j’en jette 75% et que je batisse dans la hate et la douleur une théorie sur les méfaits de la néo.économie. Je hais toute la chaine, mais qui aime-je ?

FLASH-BACK en N & B, 20 ans plus tôt.

e7fc3c14a20615cb222fc0af361fa98b.jpgPourtant, tout n’a pas été toujours ainsi. J’ai le souvenir d’une tante qui vivait à Toulouse, elle vendait du nougat dans les foires, ça vous forge un caractère un job pareil.
 De passage par ici, elle avait tenu à nous faire un poulet farci à je ne me rappelle plus quoi. J’étais à ces côtés quand elle l’avait acheté sur le marché du Cours Lafayette.
Dans la cuisine, quand elle a voulu élargir le trou de remplissage du poulet, une forte odeur de pourriture en profita pour s’en échapper.
Dix minutes plus tard, elle était devant le garçon boucher, elle avait enroulé le poulet dans du papier journal et le tenait par la tête depuis son départ de la cuisine.

- Monsieur, votre poulet il est pas frais, il est même pourri ! Sentez-moi ça ! Elle attirait le chaland de sa forte voix.

Le type la toisa, elle n’était pas impressionnante physiquement. Il le prit à la rigolade.

- Et alors, qu’est-ce tu vas me faire ? Je ne suis pas dedans moi, je suis pas dans le poulet !

- T’es pas dans le poulet toi ? T’es pas dans le poulet ? Et bien prend ça au moins tu pourras plus le dire !

En même temps, elle fit tournoyer le gallinacé au-dessus de sa tête et le lâcha dans celle du garçon à la fin de sa phrase.

Le patron rappliquât du bistrot où il siégeait, afin de disperser la foule, offrit un magnifique poulet à la dame de Toulouse et l’affaire fut close.

Merci où que tu sois, tu m’avais vengé 20 ans auparavant.

Commentaires

hahaha ! c'est marrant, moi aussi j'avais une tante dans le genre de la tienne, de Toulouse en plus et vendeuse de nougât sur les foires de sursur(croît) ! Elle avait une soeur , qui, cette dernière, se trouve etre la mère de ma mére ; tiens pour l'anecdote elle est décédée, comme on dit, sur la Vénus des Iles (qui à brulé au large de Toulon en ... 75 ? me rapelle pu) , si tu vois s'que j'veux dire... tant on se connaît ...?
Le coup du poulet, je l'ai entendu de mes oreilles grandes ouvertes ainsi que la bouche, baba ! On s'était bien marrés...
Pour en revenir à cet obscur marchand de légumes insipides, crache pas sur Leclerc, y sont meilleurs et personne te fais chier si tu choisis.
alléaplus amigo.

Écrit par : Johnny Piccassiet | mardi, 25 septembre 2007

et oui johnny, on est des ex-beauf (frères).

Écrit par : areuh | mercredi, 26 septembre 2007

Si les fruits se contentaient d'être chers, on pourrait peut-être le leur pardonner. Mais, et je partage ton avis, ils ne sont plus bons. Et ça devient forcément impardonnable.

Écrit par : Olivier Autissier | mercredi, 26 septembre 2007

Olivier, j'en mange très peu souvent & 2 fois sur 3, c'est plus que décevant. Il faut aller dans les AMAP, mais ce n'est pas à la portée de tout le monde.

Écrit par : areuh | samedi, 29 septembre 2007

Ya pas des endroits où on peut glaner*, dans ton Luc? Paske, dans ce cas, les brugnons, non seulement tu les as gratos, sans être obligé de te commettre avec un épicier voleur ET soupçonneux (un comble), mais en plus ils sont mûrs, les brugnons.

*L'idée, je l'ai prise dans un vieux film d'Agnès Varda, "Les glaneurs et la glaneuse". Selon son tour de France du glanage, ya des paysans qui mettent barbelés, chiens de garde voire arrosage avec produits toxiques pour être sûrs de voir leur excédent de récolte pourrir sur pied sans être utile à personne, et d'autres qui acceptent, voire invitent les glaneurs.

Activité parfaitement codifiée dans la loi, il faut bien sûr attendre que la récolte soit finie et ne pas abîmer les arbres.

Écrit par : mc | samedi, 06 octobre 2007

Non mc, dans ma région je n'ai jamais entendu parler de cette sympathique coutume. Faut dire que vu le prix du terrain, il pousse plus de résidence secondaire que de brugnonier.

Quand j'étais beaucoup plus jeune, je pratiquais une variante, ça se passait la nuit de préférence, rendant le tir au gros sel moins performant, il fallait courir vite aussi. On appelait ça le maraudage... j'excellais dans la maraude à la jujube.

Glaneur, maraudeur, de jolis noms appelés à disparaitre de notre dictionnaire sous peu.

Écrit par : areuh | dimanche, 07 octobre 2007

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